- Sinatra, “The Christmas Waltz”

Endlich wieder ein Picture my Day-Day und das auch noch an Weihnachten! Und das auch noch an einem Tag, wo ich nicht nur pathetisch auf dem Sofa rumliege und ein Kölsch nach dem Anderen in meinen Körper einfülle! Und das auch noch ein einem Tag, an dem ich Menschenkontakt habe! Es ist, als sei dieser Tag von den Sternen bestimmt gewesen, und nicht vom Tobias, der das Ganze super toll gemacht hat!

(doofe Bildergröße ist bedingt durch meine Doofheit, wie alles Andere hier. Entschuuldigung.)

Mitternacht. Das bin ich. Mit nicht so top gestylten Haaren. Aber wenigstens trinke ich nicht und sehe echt vorbildlich nett aus. Schon mal gut!

Nur noch weihnachtlich und frisurfrei. Egal.

Meine neueste Serienliebe: “The Newsroom”. (Und sogar bei dieser Serie finde ich Szenen, bei den ich weinen muss. Verdammt.)

Arrested Development. Alte Serienliebe. Hauptsache Liebe.

Zeit fürs Bett, oder so.

Ich habe nicht viele Argumente, die meine Coolness unterstützen würden, aber dieses T-Shirt ist mein Wichtigstes.

…Außerdem habe ich eine pinke Zahnbürste und kann eine schwere Canon mit einer Hand halten. Ha!

… Der Mann des Abends. (Der Andere, etwas Größere, ist verreist.)

Schön,wie der durchschnitliche “Schwer Verliebt” Kandidat, schlummere ich ein.

12 o’ Clock. Zeit für einen ersten, grauen, Ausblick auf die Kranlandschaft.

Frühstück!

Classy Music. Man will ja intelligent aussehen.

… oder auch einfach nur mieserabel.

… Gleiche Frau! Wer hätte es gedacht!

Dank Schwarzer Magie sehe ich aus wie ein Mensch!

Maos Geschenk. Martha fucking Stewart wäre stolz auf mich!

Das Schlimmste, was einem überhaupt passieren kann. EVER.  Milch, are you fucking kidding me? (It’s like rain on your wedding day.)

Out-of-focus Kaffee mit out-of-focus selbstgebackenem Plätzchen.

Stellte am Bahnhof fest, dass ich zu früh kam. Einige von euch kennen das Problem sicherlich.

Mao war trotzdem froh, mich zu sehen. Unglaublich.

Geschenkeaustausch, weil wir materialistisch sind.

… und super oberflächlich. Schenke der Mao Lidschatten, damit sie sich großflächig anmalen kann. (Wer mir ein Geschenk machen möchte, der schenke mir doch bitte ebenfalls diese NYX-Pallette. Danke.)

Lerne Höllenkatze kennen. “Speedy” ist ein aggressives, schnurrendes Arschloch. Beschließe,  aufgrund unserer Charakterähnlichkeiten, das Vieh zu mögen.

Mao schenkt mir ihr altes Handy.Endlich habe auch ich ein tatsächlich funktionierendes Smartphone! Schritt 1: Instagram-Account.

Schaue Mao beim Zubereiten zu. Ich kann das nämlich sehr gut, das Zuschauen.

Kann ich ebenfalls gut.

Hässlichste iPhone-Hülle, welche ich jemals zu Gesicht bekommen habe. Gratuliere der Mao zu diesem hervorragenden Geschenk.

… Plane heimlich, ihre schöne Bluse zu stehlen.

Sehr schöne out-of-focus Mao.

Völlerei macht Spaß!

Wieder zuhause (diesmal bei den Eltern). Lebe das Klischee aus.

… und schminke mich ab. Genug wie ein Mensch ausgesehen!

I have sailed the world,
beheld its wonders
from the Dardanelles,
to the mountains of Peru,
But there’s no place like London!

                      – Sweeney Todd

It’s the season und eigentlich habe ich vorgehabt, euch von der Hölle namens “Last-Minute-Einkaufen in der Weihnachtszeit” zu berichten. Und vielleicht werde ich es tun – wenn ich mich denn beruhigt habe, aber mein Ordnungssinn befiehlt mir, das zu verbloggen, was vorher geschah (denn andersrum wäre falsch, unmoralisch und verwirrend).

Wir waren also in London – und schon die Tatsache, dass wir es überhaupt geschafft haben, grenzt an ein Wunder und verdient Anerkennung und ewigen Respekt: Nicht nur hat der Mann es geschafft, sein Noro-Virus pünktlich zum Abflug abzulegen – nein: Ich habe es außerdem geschafft, mich nicht anzustecken und nahm dafür zwei Nächte Sofa-Schlaf, Rückenschmerzen und äußerste Vorsicht in Kauf.

Mitgebracht habe ich eine Erkältung, ein bisschen Gedöns (denn ich habe mich zusammengerissen. Weil ich es kann.), ein paar (eher zweitklassige) Bilder und die Erkenntnis, dass es nichts bringt, Haarstylingprodukte mitzunehmen, wenn man die Haarbürste in der Heimat vergisst und der Hotelföhn die Föhnmacht einer leichter sommerlicher Brise besitzt.

Hätte man mich vorher gefragt, in welche Stadt ich als Nächstes reisen möchte, wäre London nie meine Erstwahl gewesen (was, zum Glück, nicht geschehen ist, denn den Mann interessiert meine Meinung in Etwa so viel wie die neueste Nagellack-LE.) Zu grau, zu schnöselig und irgendwie auch komplett langweilig – außerdem regnet es non stop – lass uns doch nach Barcelona fliegen! Und dann stieg ich aus dem Flieger und verliebte mich.

Ich verliebte mich, zum Beispiel, in die Atmosphäre des Borough Market und selbst die toten Vögel erschienen mir ziemlich zauberhaft. What’s not to love?

Ich trank mein erstes Guinness im Liberty Bounds und würde es wieder tun.

Im Minories aßen wir, klischeehaft, Fisch, welcher so knusprig und zart war wie eine frittierte Wolke mit Fischgeschmack. (Oder wie ein frittiertes Baby- so stelle ich es mir zumindest vor: Delicious!)

… Ich ließ mich von all den Lichtern der Stadt verzaubern und in Weihnachtsstimmung versetzen…

Ich ließ mich in den Apple Store zerren…

… Und zerrte den Mann zu Tiffany & Co.

… und posierte für das einzige nicht-misslungene Bild von mir.

… und am letzten Tag war es plötzlich Frühling!

Und ich war, nun endgültig, in love.

- Jay Z

Die Männer von vor dem Internetzeitalter wissen es: Früher war es wesentlich schwieriger, das Herz seiner Angebeteten zu gewinnen – mal stirbt das Pferd auf dem stundenlangen Weg zu der Geliebten, mal reisst die Gitarrensaite beim Darbieten der selbstkomponierten Serenade.Mal steckt die Alte in einem Turm und ist von Drachen umgeben, oder, noch schlimmer, geht der Keuschheitsgürtel nicht auf. Man kann eigentlich mit einer großen Sicherheit behaupten, dass mehr als Einer all das Kämpfen und Erobern bereut haben müsste nach der Feststellung, dass die junge Dame bereits versprochen sei, oder gar nicht mal aus dem gleichen Stande. Da blieb nur eins: Sonette, Minnengesänge und Theaterstücke schreiben und sich anschließend das Leben zu nehmen, im besten Falle zusammen mit der Geliebten.

Aber wir sind ja nicht in einem Schiller-Stück und auch nicht in realitätsfernen Märchen.
Liebe Männer, es gibt ja nun das Internet!

Vielleicht war ich einmal zu oft im Internet. Vielleicht waren wir alle am falschen Ort, denn meine Erfahrungen überlappen sich merwürdigerweise mit denen meiner weblichen Leidensgenossen. Es hat sich nämlich herausgestellt, dass es im zeitgenössischen “Klarmachen” (Neudeutsch; früher: “Erobern”) offenbar ein paar Richtlinien zu geben scheint, nach denen die meisten ihre Strategien aufbauen.  Wie könnten diese Richtlinien lauten? Ich glaube, eher so:

1. Es kommt auf den Inhalt an, nicht auf die Darbietung: Die Grundregeln der Satzstellung, sowie der Rechtschreibung lernt Man(n) in der Schule. Da Schule aber nur für Penner ist, die nie ein Weib abkriegen, muss darauf Wert gelegt werden, dass die Brust-und-Vagina-Trägerin nichts von einer (eventuellen) Schulbildung mitbekommt.

  Beispiel (unverändert und von einem 100% authentischem Mann): “hallo würde dich gerne nähe kenen lernen. Würde micht feuen von dir zu hören.” 

2. Da es auf den Inhalt ankommt, sollte man nicht lange um den heißen Brei reden: Im heutigen Zeitgeschehen geht zunehmend alles schneller. Diese Tendenz wirkt sich ebenfalls auf unsere männlichen Onlinehelden aus: Am Besten man lässt den Smalltalk weg und kommt direkt zur Sache.

  Beispiel (ebenfalls ein Original.) : “hi lust auf doubleanal?”

3. Ein Bild sagt mehr als Tausend Worte: Es ist essentiell,  schon bei der ersten Unterhaltung der Dame zu vermitteln, was sie denn nun erwartet. Aufgrund dessen empfiehlt es sich, im Laufe der (Online-)Konversation ein paar Bilder des Genitals zu übermitteln. Erfahrene Klarmacher haben stets mehrere Bilder des Genitals (aus mehreren Winkeln, um einen guten, vorbereiteten Eindruck zu machen) auf allen elektronischen Geräten zur Hand. Sollte das Klarmachen in der Welt des Online-Datings stattfinden, kümmert man sich am Besten erst gar nicht um ein normales Profilbild und schickt einfach ein Genitalbild-Link mit der ersten Nachricht. So weiss die Dame gleich, mit wem sie es zu tun hat.  Die Frage “Naaa?!? Gefällt dir?!?” muss hiernach folgen.

4. Wenn eine Frau “NEIN” sagt, ist es eigentlich ein “JA”: Du hast ihr deine Eloquenz bewiesen, sie mit den Genitalbildern um den Verstand gebracht, doch… sie sagte NEIN? Statistisch fast unmöglich, doch manchmal muss man eben mit einem “NEIN” rechnen. Aber nicht verzweifeln! Wenn du morgen fragst, hat sie garantiert Lust. Immer noch nicht? Versuche es noch mal.

5. Sie hat immer noch nicht “Ja” gesagt? Zeit für Plan B: Der Gefühlvolle: Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass ihr nach der heißen Phase des Kennenlernens Facebook/Twitter/Sonstwas-Freundschaften geschlossen habt. Gut für dich! Zeige ihr, dass du so gefühlvoll bist wie Xavier Naidoo und Barry White zusammen – fange an, mehrmals täglich Sachen wie “Will zu ihr.”, “Will bei ihr sein.” “Werde sie mal heiraten, weil wir beide (Gemeinsamkeit xy).” “Sie ist so schön.” . Übrigens macht es nichts aus, wenn du sie noch nie in Wirklichkeit gesehen hast, oder der von dem Gericht erlaubte Minimalabstand zu weit ist, um sie deutlich zu erkennen. Es ist nicht mal wichtig, ob du überhaupt sehen kannst. Wahre Seelenverwandten brauchen so etwas nämlich nicht.

6. Zeige ihr, dass du sie kennst, zumindest ihr Facebook-Profil: Hingebungslose Menschen liken nur die neuesten Statusupdates und Bilder. Zeige ihr, dass du dir die Zeit genommen hast, dich mit ihr auseinander zu setzen. Bilder von 2010? Liken. Verlinkungen von der letzten Weltmeisterschaft? Zeige ihr, dass ihr Fußball-Patriotismus genau den richtigen Nerv bei dir traf.

Beispiel: (Diesmal nicht von mir, sondern einer meiner Freundinnen, die ein ganz besonderes Exemplar erwischt hat

7. Es liegt nie an dir! Du bist 1.60 groß und  deine Kleidung kommt aus der Kinderabteilung, wo deine Mutter für dich einkauft? Oder schon 50 und die Jogginghose von vor 10 Jahren ist das Schlüsselobjekt deiner Outfits? Du studierst bereits seit Dekaden, da das morgentliche Bier ja leider nicht deine Abschlussarbeit für dich schreibt? Dies mögen alles Fakten sein, aber keinesfalls Gründe, um nicht vor Lust seuftzend in deine Arme zu fallen: Du bist ein Tier! Der letzte Tiger, ein Honigdachs, ein Hengst! Versteht die Frau dies jedoch nicht, gibt es nur einen Ausweg: Bezeichne sie als Hure und mache ihr deutlich, dass sie niemals so Etwas wie dich auch nur ansatzweise abkriegt, das fette Schwabbelding, ey. (Frag übermorgen mal, ob sie mit dir schlafen will. Vielleicht hat sie es ja dann verstanden.)

Diesen Beitrag widme ich J. , Mao und all the single Ladies im Internet.  Die Liste darf gerne vervollständigt werden!

Disclaimer: Die hier geposteten Bilder sind nicht immer von mir – manche stammen vom Mann. Zwar wissen wir alle, wer das Fotografieren besser drauf hat (ich, natürlich), trotzdem, an dieser Stelle ein “Hast du toll gemacht!”

Das lange Allerheiligen-Wochenende (welches ich mir künstlich, durch das Schwänzen der Universität, verlängert hatte) verbrachten wir in Paris. Als erfahrene Paris-Expertin, möchte ich euch vorerst Pro-Tips geben, damit ihr es besser habt, als wir.

1. Solltet ihr mit dem Auto unterwegs sein, sorgt für ein gottverdammtes Navi.

2. Sorgt für ein gottverdammtes Navi.

3. Gottverdammtes Navi ftw.

Da das letzte Mal, dass ich Französisch sprach schon lange her ist (3 Jahre seit der letzten Unterrichtsstunde und zwei seit meinem Praktikum im Norden von Frankreich) war es ziemlich unlustig, als ich versuchte, die tote Sprache in mir auferstehen zu lassen, um zum Hotel zu finden. Obwohl wir es am Ende doch geschafft haben, fühlte ich mich ein wenig gekränkt in meinem multilingualen Stolz – oder wie es der Franzose sagen würde: Merde, je parle comme une vache espagnole.  (Oder so.)

Es hat geregnet, ich habe rumgejammert (natürlich) und ich musste mir leider eingestehen, dass meine Füße gegen ganztägliches Absatztragen protestieren und viel lieber die Zeit in UGGs, aka “hässlichste Schuhe der Welt mit dem Tragegefühl des Geschlechtsverkehrs mit einem Teddybären” verbringen wollten. Ein weiterer Knick im Stolz und die Gewissheit, dass ich das nächste Mal meine Laufschuhe mitnehmen werde.

Nichsdestotrotz (Leerzeichen nach Belieben einsetzen) war es sehr, sehr schön, nicht zuletzt wegen all den Kalorien, die ich in mich reingestopft habe. Les baguettes, les desserts, les fromages… Mit jedem Bissen, den ich zu mir nahm bestätigte sich in mir der Wunsch in die Provence zu ziehen, irgendwelche Tiere zu bewirten und nichts Anderes tun, als mich den Freuden des französischen Lebensmittelkonsums hinzugeben. Wer”Fressen und Saufen in der Provence” nicht wie Musik in den Ohren empfindet, hat einfach nicht gelebt.

Ach ja: Ein weitere Pro-Tip? Verreist nie ohne (neben dem gottverdammten Navi) Stylingprodukte fürs Haar. Merde.

(Kaputzen: Fucking up your hair since the beginning of time.)

(Ich war auf dem Eiffelturm. Fun fact: Dem Turm ist es total egal, ob du deine Haare gerne schön hättest. Es ist nämlich ziemlich windig auf dem Eiffelturm.)

(Es ist ganz wichtig, zu versuchen, gut auszusehen. Hier: “Sie war stets bemüht”)

(Und deshalb, Kinder, braucht ihr Haarprodukte im Haar.)

Le Fin.

Es ist tatsächlich über einen Monat (ja sogar 1 1/2 !) her, seit ich das letzte Mal gebloggt habe. Seitdem sind VIELE spannende (und nicht spannende) Dinge passiert. Hier eine kleine Aufzählung:

1. Das Volk hat es so gewollt – Obama ist wieder Präsident der Vereinigten Staaten.

2. Das Volk hat es nicht gewollt – Janukowitsch ist trotzdem wieder Präsident der Ukraine

3. Ich fing mein Studium an und bezeichne mich nun als brotlose Anglistik- und Musikwissenschaftstudentin.

4. Apple hat noch mehr Gadgets in die Welt gesetzt.

5. Mein iPod ist kaputt gegangen.

6. Wladimir Klitschko ist nach wie vor in Topform, wirbt für McFit und besiegt weniger gutaussehende Boxer.

7. Ich folge seinem Beispiel und bin nun auch bei McFit zu finden. (Meine Quälereien werdet ihr vermutlich in einem Separaten Beitrag lesen können.)

8. Die @maoandthewolf ( die jetzt nicht mehr so, sondern @katzengold_  heißt) beehrte uns mit einem Besuch aus dem Land der Alpen. Dabei sahen wir gut aus.

9. Ihr Besuch verursachte nicht nur Kater, sondern auch einen dicken Schädel am nächsten Tag.

10. Es hat sich herausgestellt, dass meine Kamera bei Einbrechern begehrt ist.

… Gerade der letzte Punkt ist ein wichtiger Grund, weswegen es in letzter Zeit nicht zu Blogpostings kam. Zwar habe ich die Ehre mit der Kamera vom Mann fotografieren zu dürfen, dennoch scheine ich trotzdem immer weniger fotografiert zu haben und somit nicht viel Blogbares für Euch.

Aber das soll nun vorbei sein. Seit Tagen werde ich von Ideen für Beiträge belästigt und selbst wenn ich nicht all das poste, was in meinem Kopf rumschwirrt, habe ich doch genug, um wieder motiviert durchzustarten.

Somit: HALLO, ICH BIN WIEDER DA.

Vielleicht trinke ich nie wieder – auf jeden Fall trinke ich nie wieder am Abend vor der Photokina. Oder ich hole mir eine neuen Körper, der weder gegen Alkohol protestiert, noch mir im zarten Alter von 20 erste Falten ins Gesicht zaubert.  Aber darum geht es ja nicht. Es geht ja um die Photokina, zu der ich es dann doch, wenn auch etwas zerknittert, geschafft habe.

Natürlich ist es das Schlaraffenland der Fotografen – mit einem bittersüßen Nachgeschmack. “Schau mich an, fass mich an! Du willst mich? Ich will dir gehören! … Wenn du dann mal reich bist.”. Und so versuchte ich, mich gar nicht erst in die schönen Dinge zu verlieben – manchmal klappte es, gescheitert bin ich trotzdem.

” Oh, was für eine schöne Kamera! Das Design trifft total meinen Geschmack! Den Preis finde ich absolut angemessen! Gib mir zwei davon!” – Sagte keiner auf der Messe. Die Hasselblad Lunar (aka Sony NEX-7 im Pelzmantel) erinnerte mich an etwas, was russische, Goldketten-behangene Oligarchen und deren Ehefrauen designen würden, aber keinesfalls an Hasselblad. Wer aber schon immer mal eine Kamera mit Kroko-Leder, Gold oder Marmor-Details haben wollte und etwas haben möchte, was die Massen von dem Mikro-Genital des Trägers ablenken will, sollte sich eine zulegen. Kostet ja auch nicht die Welt. (sondern ab 6000 €)

(Mein Männergeschmack ist ausgezeichnet, btw.)

All diese Jahre habe ich es geschafft, Polaroid und Co. zu widerstehen – und jetzt ist es passiert: ICH WILL, ICH WILL, ICH WILL. Am Polaroid-Stand verliebte ich mich in die Magie des Sofortbilds und zwar so, dass es mich nicht mehr loslassen will. Zum Glück ist bald Weihnachten, denn ich habe mich entschieden, dass eine Fuji Instax 7s (die baugleich zu der Polaroid 300 ist) genau das ist, was in meinem Leben fehlt.

Einige Objektive habe ich auch ausprobieren können, wie z.B.  das Sigma 4.5mm f/2.8 . Endlich eine Linse, die es euch möglich macht, eure fetten Mütter auf ein Bild zu kriegen! Endlich wieder Familienportraits! Hammer! Zugegeben, man muss es nicht unbedingt haben. Wer mir also was schenken will: Mit einem 85 1.4 oder einem 70-200 wäre ich ebenfalls sehr glücklich.

Ebenfalls gab es viele geblümte/geschminkte und frisierte Damen, die man daran erkannte, dass sie von einer Horde wilder, kamerabewaffneter Midlife-Crysis Männer  unringt waren. Diese Dame stammte aus dem Sony-Schlaraffenland, wo ich mich in die neue a99 verliebte (und wer es nicht tat und immer noch behauptet, dass nur Canikon geilen Shit macht, sollte sich das Ding anschauen.). Das beste an dieser Kamera ist nicht nur das Offensichtliche Specs-Bla, nein – es ist eine absolut Mädchenstatur-geeignete Kamera, da sie nicht annähernd so viel wiegt, wie beispielsweise die 5d Mark II, die mich mit ihrem Gewicht absolut überfordern würde, müsste ich sie den ganzen Tag am Hals (wortwörtlich) haben.

Am Ende ging es in die Leica-Halle, in der von der chaotischen Messe-Atmosphäre nichts zu spüren war – Statt Kommerz, halbnackten Weibern und Hektik konnte man sich in den Ausstellungen verlieren und die Eleganz der Kameras bewundern, die man sich wahrscheinlich niemals leisten können wird. Eigentlich hätte man alleine für die Halle einen halben Tag gebraucht. Muss ich überhaupt noch sagen, dass Leica mein Leben verschönern würde?  A girl can dream!

Fazit: Photokina hat es zwar nicht geschafft, meinen Kater zu vertreiben, aber es war es wert, wenn auch nur bei >50% meiner Lebenskräfte. Und wer sponsort mich jetzt?

   … und wieder stand ich hinter der Kamera. Diesmal mit Katja und Natalie. Natalie kennt man noch von früher und ich habe mich sehr gefreut, sie (und ihre 2-Meter-Beine) wieder vor die Kamera zu bewegen und sie, zudem, als Assistentin und Visagistin anzuheuern. Aber Katja kennt ihr nicht, ich jedoch schon sehr lange. So war ich, zum Beispiel, eine lange Zeit ihre Tanzpartnerin in der Tanzschule und habe die Männerschritte getanzt (ich bin ein sehr talentierter Mann!). Ich war es auch, die Katja zum ersten Mal richtig betrunken gemacht hat – nicht, dass ihr denkt, dass wir nur brav in der Tanzschule rumsaßen! Jedenfalls hat sich Katja von dem Küken unserer Clique zur angehenden Pilotin entwickelt, und alleine deswegen solltet ihr sie mindestens so cool finden, wie ich.

Fotografiert wurde im  wunderschönen Schlosspark Brühl, an einem viel zu sonnigem Tag. Aber auch den Herbst hat man gespürt, zumindest einen kleinen Vorgeschmack in Sachen Laub.

(Ich will diese Beine und ihr wollt sie auch.)

(Frank Sinatra – “September Song”)

   Sieht so aus, als würde der Herbst bereits auf der Leiter stehen. Von mir aus, darf er das – ich freue mich schon unglaublich auf all die Rot- und Goldtöne der Baumkleider und auf andere Kleider – nämlich all die in meinem Kleiderschrank, die in den letzten Wochen viel zu warm waren. Der Sommer war schön und uns bleiben hoffentlich auch noch ein paar wunderschöne Herbst-Sommerabende, bis es sich wieder in all den tollen Strick gekuschelt werden darf.

Mit 16 habe ich Jill in der Tanzschule kennengelernt. Uns vereinten gemeinsame Interessen: Lästern, Männer und das anstrengende Pubertieren und dies machte uns zu einem unschlagbar nervigem, kicherndem Zickenduo á la “Clueless” . Wir waren cool (zumindest dachten wir das). Es war toll, sie vor der Kamera zu haben. Es war toll, sie wieder zu sehen. Es war toll, wieder ein kleines bisschen 16 zu sein.

So sieht das Ei des Bösen übrigens aus:

( via )

“Süß, hole ich mir vielleicht mal!”, dachte ich. “Sexistische Scheiße!” dachte sich offenbar die Welt der Frauen, die den Stock aus ihrem Arsch rausnehmen sollten  zu der Anhängerschaft der Zeitschrift “Emma” gehören. Der entsprechende Beitrag und der Diskussionsthread im Forum zeigten mir, wie ich anscheinend als echte, stolze, engagierte Frau reagieren sollte: Nämlich mit rosa Tütü-Verbrennung, Ablehnung jeglicher Weiblichkeitsnormen und dem Kampf gegen das Rollenklischee des rosa-liebenden Mädchens, denn das führe, selbstverständlich, zu einem konsumsüchtigen Leben am Herd, oder am Schminktisch, anstatt am Rednerpult des Bundestags, im Forschungslabor, oder auf der Baustelle.

Doch nicht nur die Farbe des Eis macht den besorgten Weibern Sorge: In jedem 7. Ei versteckt sich auch eine sexistisch dargestelltes(wahrscheinlich auch noch von Männern designte) Winx-Figur, das durch ihre sexualisierte Darstellung die Mädchen mit großer Garantie auf einen furchtbaren Pfad führen wird.

Die Welt geht also vor die rosa Hunde und Schokoladeneier sind schuld.

Leider haben die Beiträge der Emma-Weiber (die ewig von der Welt beleidigt zu sein scheinen) nicht überzeugen können, trotz des möchtegern-politischen Charachters. Warum? Weil ich   im Herzen ein rosa Mädchen bin und immer sein werde. Ich spielte mit Barbies genauso gerne, wie ich in der Garage mit meinem Papa und seinen Kumpels an den Autos “schraubte”. Ich spielte genauso gerne “Hochzeit”, wie “Krankenhaus” – wo ich keine Krankenschwester  darstellte, sondern Chirurgin. Meine Liebe zu Schminke zerstörte keinesfalls meine Liebe zur Wissenschaft und die Uni werde ich trotzdem besuchen, obwohl ich als Kind ein riesiger Fan von “Sailor Moon” war und keine Prostituierte wurde, obwohl deren Kampfbekleidung nun wirklich als “sexy” bezeichnet werden könnte. Außerdem respektiere ich Prostituierte.

Das einzige, was ich irgendwie traurig finde ist die Tatsache, dass Emma-Macher und Leser offenbar ihren (und fremden) Töchtern kein eigenes Hirn zutrauen und sich mit ihren Äußerungen weiter weg von meiner mentalen “Intelligente, erfolgreiche Frauen”-Schublade bewegen, als all die rosa Mädchen, die sich über ein rosa Schokoei freuen.

Und mal im Ernst: Wer lehnt denn bitte Schokolade aufgrund ihrer Verpackung ab?